NO DAS MIEDO

(Paul Klee)

A veces, mientras van sucediendo los días y vamos recorriéndolos; cuando, no se sabe por qué, andamos con los sentidos más agudos que de costumbre y sentimos que el equilibrio nos recorre de los pies a la cabeza ¡plof! todo gira y gira (como en la canción) y nos topamos con alguien que tambalea todo, alguien desvalido (o que nos parece desvalido) y, por lo menos a mi me pasa, comienza a estallarme dentro una ternura digna de cualquier buen samaritano de la Biblia (por ejemplo). Bueno, pues he aquí mi ternura hecha versos, si la retengo reviento y hoy no tengo ganas de salpicar; así que ...ahí os la dejo para que hagáis con ella lo que mejor os convenga.

El abandono,

del que eres adicto,

te hace daño.

Las letanías que te abrazan por las noches

no son tuyas

¡tíralas al mar!

no existe el sino,

te regalo el mío…

verás como puede ser tuyo sin añoranza.

No hay dolor más profundo que mirarte,

solitario con tu pena…

nunca diste miedo.

Tus manos si son “tú”,

las armas idóneas para tocar:

el dolor y las sonrisas

las que te sirvan para quedarte con el vínculo o,

tal vez,

sean las que te enseñen a palparte

y notar que existes.

No convivas con las ganas de mañana

sin azul y sin rojo cadmio,

porque te vas muriendo

y sin vida no hay arte…

lo sabes mejor que yo.

Tu desgracia no existe

porque se fue cuando naciste,

murió con tu madre al partir lejos:

se fueron las dos.

Por eso no niegues al amor,

eres todo él y no das miedo.

Te comparo con una manada de perros hambrientos,

un enjambre de abejas zumbonas,

una ráfaga de huracanada brisa,

alamedas en movimiento,

resaca de mar brava…

y me causas ternura

porque te acariciaría y te apaciguarías,

lo sé.

El “abracadabra” es decir si,

es dejar que te amen,

es renunciar de una vez por todas

a esta adicción maldita que tienes

al abandono y a sentirte oscuro…

y,

créeme,

a mí

nunca me podrás dar miedo.

MATERNIDAD 2

El tacto de la piel es más suave:
una madre ha de ser suave por fuera…

El corazón ya no es tan débil:
he de ser vigorosa por dentro,
casi de acero a veces,
sin dejar de recordar las sonrisas,
¡eso si!

Me acaricio este vientre vacío y me gusta:
las madres habremos de querernos más que a nada,
seremos cuna y abrigo de un ser astuto y
con ganas de sobrevivir…;
hemos de ser asertivas y reconocernos mujeres,
ser tan sagaces como el dolor que sentiremos,
locuaces como el instinto,
amadoras como el mismo amor que ha creado
esta panda de patadas que se regocijan dentro.

Por eso la mirada es más densa:
una madre habrá de ser contundente y pasional…

Vuelvo a acariciar tu rostro y te veo en mi vientre,
dentro;
transmutado,
hecho brazos y piernas…
unos ojos cerrados que acarician mi interior,
te veo en mi transformado:
durmiente y calmado,
esperando verme la cara de nuevo,
sabiendo con claridad quién soy.

MATERNIDAD

Quedan lejanas las sensaciones de conformismo y

el dolor propuesto por las circunstancias,

ya todo queda lejos.

Tal vez,

tampoco esté cerca esta biológica jauría que tengo dentro,

pero por fin,

y sólo quizás;

tampoco esté difuminada en el horizonte:

...ya está amaneciendo,

lo presiento.

Y esta tarde me fabricaré un nido,

con la espera y la esperanza que son hermanas mías.

Y lo adornaré de guirnaldas y de parasoles,

lo coronaré contigo que eres mi hombre y,

desempolvándonos los ojos y el corazón

esperaremos a Helena o a… quién quiera que desee

dormir a nuestro lado toda la vida.

Pero me aseguro y os lo cuento:

Ya no estamos lejos de esto que se mide a veces con un reloj y

otras,

con el rasero de amar.

Ya está amaneciendo y puedo otearlo,

casi describirlo,

casi toco mi maternidad con la yema de los dedos.

Y esta vez la espera es esperanza,

y tengo a mi hombre conmigo,

en este nido de estrellas fugaces que conforma mi vientre

y su paciente masculinidad,

su forma de amarnos a mí y a quien quiera que sea que nos duerme dentro.

(imagen de Susana D' Momo)

OLOR O FE

Me gusta tu aliento dulzón,
es casi como oler las mañanas de domingo
en los bares del pueblo blanco al que pertenezco:
el café y el aguardiente,
lo tostado del pan,
las ganas de que empiece el día sólo para descansar.

Me gusta olerte,
es casi adicción.

También me gustan tus manos,
son casi tan perfectas como las de dios,
como las de mi dios con minúsculas que es igual que yo:
el dios que no sabe de infiernos para los demás.

Y ahora no sé qué es lo que me alimenta:
tu olor o la fe

... a veces son vanas las preguntas,
pensar demasiado acarrea demasiadas cuestiones innecesarias.

Me gusta encontrarme contigo y olerte,
algunas veces,
te confundo con mi dios;
tal vez sea sólo eso lo que importe.

Bueno...pues ahora os quería dejar mi último experimento, ya sabéis...en mis intentonas de arte... esto es más clásico, pero descubrí la técnica y ¡me quedo! seguiré informando...espero que os guste.

POR FIN....

Definitivamente y, por fin, todo ha acabado. ¡Si señores! La Navidad ha llegado a su fin y no me digan que no, que aún quedan los Reyes Magos; porque por ahora no tengo hijos con los que disfrutarlos y yo…, ejem…bueno, no he sido tan buena como para que se pasen por mis zapatos. ¡Qué le vamos a hacer! Una que no es de piedra y al final pica en casi todo lo" malo" que la vida nos ofrece (no me arrepiento de nada).

Pues eso, como ya dije no creo demasiado en la simbología de estas fiestas; pero explicar el por qué y basarlo en el consumismo asqueroso que rodea toda esta parafernalia, pues… sería lo más probable, redundante; así que ahorro palabras y estereotipos que para mi tienen mucho sentido y expreso mi alegría profunda porque todo esto haya pasado.

He de admitir que hay algo que si me gusta de estas fechas y por qué no, tal vez, sea lo que realmente merezca la pena y no me haga recluirme en casa y vivir con la televisión apagada: los reencuentros. Si, bueno, los que vivimos fuera del lugar donde nacimos y donde sigue la mayor parte de la gente a la que queremos, usamos estos días como excusa perfecta para reunirnos y hacer uso de la amistad, el amor y todo el cariño que durante el resto del año usamos de manera más individual o sin poder disfrutarnos a la par, todos juntitos y, por supuesto, tan sólo por un día (si no nos peleamos) jejeje.

De mis Navidades del 2008 voy a tener un buen recuerdo ¡fíjense! yo, la renegadora oficial, tuve buenos reencuentros y convivencia de la buena ¡no me lo puedo creer! al final, mereció la pena…

Que no me guste la Navidad no significa que no pueda vivirla como yo quiera y he de admitir que este año, lo hice y brindo por esto ¡eso sí! sin alcohol, mi sangre ya no acepta más…aunque una cervecita esta noche…ummm…tendré que pensarlo…

Como principio a este 2009 os dejo mi último cuadro, ya sabéis que de un tiempo a esta parte vivo aprendiendo a expresarme a través de los pinceles; pues eso…ahí sigo y esto es el grito más reciente de mi alma. Se llama EL VUELO DE LAS RAÍCES y se lo he regalado a una amiga especial (qué orgullo que un cuadro mío abrigue una de sus paredes). Espero que me contéis qué os transmite y si os gusta ¿vale? me hará ilusión vuestras críticas constructivas.

Un beso para todos y que los Reyes Magos os dejen cositas buenas a los que hayáis sido buenos y cositas buenas también a los que no lo hayáis sido tanto…

GRACIAS

Gracias a www.laradiodelosblogueros.blogspot.com
por concederme el premio a la mejor entrada de la semana (ESPEJOS), sólo puedo decir lo que ya he dicho ¡GRACIAS!
...y no os felicito la Navidad porque no creo en ella, pero si creyese... os desearía lo mejor...eso tenedlo por seguro; así que os deseo cosas bonitas pero para todo el año ¿ok? Estoy en plena enfermedad post-fiestones, así que... cuando reviva me manifestaré... besos

SIN ROPA, MEJOR

Anoche,

desvistiéndome para verte mejor,

fui dejándome tiradas por el suelo

las inseguridades y las rutinas:

unas quedaron debajo de la cama

y las otras ni las he buscado aún.

Despojarme de la capa de polución nociva,

que se acumula sin ton ni son,

cada vez que me levanto por las mañanas

me hace responder inmediatamente:

- ¡esto es lo que no quiero! -

Es que si hay sol en el cielo soy yo o me veo mejor,

si cae “chiri biri” tengo que protegerme y

si hay tormenta sólo me queda refugiarme donde sea,

aunque no seamos ni tú ni yo el bunker del cobijo.

Por eso me quito la ropa cuando me acuesto y la tiro,

no es sana esta dependencia de los astros nocturnos,

ni de los vampiros;

la sangre es una mancha difícil de sacar.

Por eso me desnudo por las noches.

Tal vez así,

y sólo así,

consiga poseer la certeza irrefutable

de que desnudos nos gustamos más;

al fin y al cabo,

es lo que hay detrás de las máscaras,

de la polución emocional;

detrás de cada mancha de sangre que no sabemos

de dónde ha salido ni cómo borrarla.

ESPEJOS

Porque para llegar a estos crepúsculos,
los que adolecen en este mismo instante,
tuve que donar órganos y sangre,
sudar por todos los que llevé a cuestas
sin poder evitarlo y
ofrecer a los dioses llanto.

Estos amaneceres llegaron sin más y
se están yendo para siempre,
me sorprende esta capacidad mía de olvidar
lo feo:
adiós.

Ahora,
aquí sentada sobre el asfalto,
pienso en todos los días que fueron “ayer”
y carecen de momentos repugnantes u olvidables.
Todos tienen cimientos perpetuos
hechos de las semillas de los que quise o,
simplemente,
de noches de luna llena:
inmensa.

Si me miro en un espejo es cuándo recuerdo
que me falta el riñón derecho o
tengo menos dos latidos… ;
si no,
no soy consciente de todo lo que me arranqué por el camino.
Por eso no lo hago con frecuencia y
me miro poco en lugares que me devuelvan el reflejo.

Es certera mi predicción de que antaño estará hecho siempre
de lo bueno lo mejor y de lo malo…
lo que el espejo devuelva.

Porque aquí,
frente a frente;
cuando hablo conmigo y abandono los crepúsculos magenta;
apareces tú,
que eres al que quiero,
y … ¿por qué no?
de lo bueno lo mejor y de lo malo,
a veces,
lo menos malo…
otros días,
cuando llueve también estás y,
aunque me quieres igual,
me devuelves mi imagen en ti mismo y
empiezo a echar de menos a mis riñones,
a mis latidos,
la mano que me falta porque la tengo sujetándome las intenciones,
el olor que se ha esfumado o,
simplemente,
el alma…
es entonces cuando te quiero menos (injustamente)
y me enojo contigo.

Desde que me besaste te advertí
que los vampiros odiamos los espejos.

ORDEN

Pones orden,

cuando te sitúas de espaldas a mi horizonte

comienzan a ubicarse los entornos que son colindantes a mis azules:

la luz aparece de color naranja y

las ventanas se recolocan para parecer más bellas,

la armonía forma parte de ti y de tus bellas manos y

el tiempo no trascurre rápido,

a veces, la cuarta dimensión toma forma si tú quieres.

Yo prefiero esta distancia que hace que te reconozca de colores,

porque ambos estamos hechos de ellos y tú,

tú los amas más que yo tal vez;

y si me dejas tu espalda,

puede que aprenda yo también a loarlos así

y encuentre el atisbo de arte que quiere salir de mis vísceras:

intentarlo es mi próximo reto para poder respirar y

necesito un maestro.

No quiero que me regales nada de lo que sabes,

sé que me gustaría tanto que me engancharía de lo que haces

e intuyo,

que ya no puedo dar más energía:

me estoy desvaneciendo…

hay momentos en los que no sé dónde mirar

ni si pertenezco a algún lugar concreto,

hay días que amo tanto al sol que me quemo y,

otros,

que la luna me congela los labios cuando la beso.

Y no te conozco,

te he visto caminar por el parque

como cualquier cuarentón que deambula sólo y casi inerte;

y ni me fijé en quién podrías ser;

pero cuando entras en el palacete y te sitúas de espaldas a mi horizonte,

todo empieza a mutar:

de blanco y negro a colores,

de caos a armonía,

de lo general a lo particular,

paralelo a mi …

y aparecéis tú y mi orden interior,

y siento lo que es la paz

y veo imágenes que no sabía que se pueden ver,

porque haces que lo efímero exista más de siete segundos

y me dan ganas de abrazarte y de decirte que te entiendo.

Entonces, el reloj marca las doce de las cenicientas,

te quitas la bata y todo se desmorona:

tú vuelves a ser un cuarentón sólo que divaga,

ya lejos de mi

y yo,

una más de este mundo de iguales.

Dedicado a los profesores que al serlo saben compartir su arte, aunque lo nieguen...¡qué viva la gente que enseña a amar los colores!

PACIENCIA

¡¡Hola hola!!
Sí, ya sé que tengo el rinconcito abandonado, pero... no siempre se está bien para expresar y en estos momentos de repentina pérdida personal, pues eso... que ando despistándome de vez en cuando del mundo ( me interesa para no acabar desquiciada...si, más...).
Así que hoy no uso palabras y os dejo esto que hago últimamente, con el permiso de los que realmente usan bien este camino expresivo y dejándome caer como neófita y espectadora latente que a medida que vea, escuche, saboree, toque y todo lo que le dejen hacer... intentará usar esta vía de un modo más apropiado...
Un besito a todos y ahí va:

Si,

sigo en la brecha,

la de apaciguar letanías y oraciones para

no volver a ser religiosa…;

a veces la desesperación es intensa y

acabo creyendo,

de nuevo,

en la fe.

Voy barriendo las calles con los currículos,

recogiendo las migajas de esta crisis para los mismos,

mientras miro a “los otros”:

los que sufren más…y los que sufren menos;

y…como castañas asadas.

No tengo más menciones que hacer,

tampoco necesito contar todo lo que quiero pintar,

prefiero que sea sorprendente el producto y que,

incluso provoque una media sonrisa o

una lágrima…;

realmente me es indiferente…

me son indiferentes...

mi profesor dice: "que sólo los pintores, al fin y al cabo,

son los que entienden de pintura"

no me importa lo que opinéis de mis méritos,

yo los gané y lo valgo.

Y, aunque pronto haya luna llena,

mis paso están cargados de magia

¡eso siempre es bueno!.

Hay lejanía entre él y yo…,

y no dejo de sonreír

¡me lo merezco!

y lo que es mío casi siempre lo comparto…

- ¿quieres un poquito de esto? -

Porque no necesito pensar en dios para caminar,

lo hago sin implorar y orar;

mi sonrisa, de luna y magia,

y yo…

sabemos lo que hay que hacer,

tal vez dure más de dos minutos y

habrá merecido la pena…

dedicado a todas las empresas que me han hecho una entrevista estos días...

CARAMBOLA

…Sólo buscaba dos palabras, aunque fuesen sólo dos, para decir algo y no quedar con esta cara de tonta que se me queda a veces

(esta era una de ellas)

- ¿ya está? –

Casi ni me había dado cuenta y todo había sucedido sin palabras. Deprisa, con carambola y sin, ni siquiera, articular un miserable vocablo.

Seguí recogiendo los pinceles, mientras intentaba dejar de sonreír y encontrar, las “putas” palabras; que no hiciesen recordarme, con esta cara de imbécil.