NINGÚN SER HUMANO ES ILEGAL

NINGÚN SER HUMANO ES ILEGAL
BLOG DE MARIA

OTRO MUNDO ES POSIBLE

OTRO MUNDO ES POSIBLE
CUANDO LO SOÑAMOS JUNTOS...

lunes, 15 de septiembre de 2008

MEMESSSSSSS


Reglas:

Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos.
Poner las reglas en tu blog.
Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.
Elegir seis personas al final y poner los enlaces.
Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.



Me lo ha enviado LA GATA ROMA


Ahí van:

ME GUSTA:

  1. Crear, en cualquiera de sus manifestaciones; desde crear un poema hasta un beso.
  2. Oler las mañanas, en casi todos lados huele a café y tostadas y eso me encanta. En casa me gusta este olor y dejar a Pi en la cama para luego quedar en la cocina a desayunar…
  3. Ver a alguien que quiero comer algo que yo he cocinado.
  4. Los reencuentros.
  5. Hacer la fotosíntesis cual “florecilla” si puede ser en compañía ¡tor día tirá en la calle!.
  6. Iván Ferreiro, lo siento, soy una infame grupie y tenía que recordarlo…jejeje y como el meme me lo ha pedido Gata Roma, pues este recordatorio le hará ver que sigo siendo la misma hippie trasnochada de siempre…ajajaja.

NO ME GUSTA:

  1. Que no luchemos por nuestros derechos en casi todos los aspectos, siendo conformistas y, sin ni siquiera, quejarnos…eso me desquicia.
  2. La falta de coherencia, la falta de autenticidad y la falta de humildad; si alguien tiene alguna de estas características, tal vez no tenga una relación de amistad conmigo (aunque lo respeto, siempre lo respeto…).
  3. Que se rían , mofen, cachondeen, falten el respeto en general…a las personas que venden cd’s, dvd’s,… o cualquier tipo de venta ambulante para ganarse el pan. Si presencio una escena de ese tipo no puedo controlarme y me tiro al cuello, y, si, lo reconozco ahí no respeto…lo siento, es uno de mis fallos…
  4. Que me digan lo que tengo que hacer….uffffffffffffffffffffffffffffffff
  5. Recoger la mesa después de comer y, por supuesto, mucho menos recoger la cocina y fregar los platos ¡me niego! después de comer…se descansa ¡qué si que soy andaluza y qué!
  6. Que los medios de comunicación impongan lo que ha de preocuparnos o no… La línea en España deja mucho que desear: no son todos los que están ni están todos los que son, pero… hay una mayoría tan significativa…

Bueno, pues ya está, yo como siempre no nomino a nadie… ¡soy así de rara Mercedes! jejeje y a La Casa Encendida decirle que este meme ya me lo pasaron y remito a esta entrada para que lo lea…juas juas juas…me salvé!!!!

Un beso a las dos, porque aunque los memes no son santo de mi devoción me gusta que os acordéis de mi ¡pa que voy a mentir no miarma! jejeje


Imagen: lopezvicente

jueves, 11 de septiembre de 2008

...TIENEN QUE SER DIBUJOS ANIMADOS


¿Eran dos dibujos animados? Creo que no, pero la duda me asaltaba… Cómo…, de qué manera se podía ser un ser humano y tener las cualidades de la perfección animada…

Ellos eran así…, como dibujos animados: perfectamente traviesos, astutos, sagaces ante la cámara, eléctricos detrás de ella y, lo mejor, de colores…

Pensé desde el primer momento que no había otra explicación, que ¡por fin! y tras muchos años de búsqueda, había encontrado dos dibujos animados con los que pasear, con los que rebozarme en la arena de los parques y con los que soñar cómo pintar el mundo de color intenso ¡de color naranja!...sólo podían ser dibujos animados… yo, era la única humana que creía en esto (bueno, mi madre también, pero de vez en cuando se perdía en las cacerolas y no había quien la sacara de allí…shhhhhh las cacerolas crean adicción, pero no se lo digáis a nadie…). Pero…, me los encontré en Internet, buscando no sé qué…aparecieron ellos y… me enamoré.

Observando a Ori Li y al editor a diario, me paro, remuevo el café…, lo remuevo otra vez y … me sigo preguntando…¿cómo pueden ser humanos estos dos dibujos animados?.


lunes, 8 de septiembre de 2008

LA POESÍA


Dónde puedo dibujar la poesía sin tus lunares,
si así no tengo guía;
dónde puedo encontrar la poesía sin tus devaneos,
me despisto entre esquinas de calles que conozco;
por qué no encuentro los versos si los busco,
¿camuflas poemas en tu regazo?.

Y me reconozco en las paredes,
pegada a ellas y a sus sombras
en busca de todo lo que se parezca al amor,
pero sin ti.

Asciendo y desciendo en una escurrida
con pies de hielo o de plomo,
según el día,
y me parecen las noches lagos quietos en calma
y abrazo al agua que se escapa de mi cuerpo,
por arriba y también por debajo.
Casi siempre, no estás…

Pero una tarde,
sin más,
reapareces enganchado al vuelo de las golondrinas
y me acaricias las manos y los pies y los ojos…
y veo el Norte, el Sur, el Este y el Oeste e,
incluso,
dejo de ser ciega, muda y sorda
para verte, hablarte y escucharte…
Casi siempre,
cuando sucede esto,
se me cae algún poema azul,
tú lo recoges y me lo das mientras me besas la boca.
De los versos que se han escapado estallan mil petardos,
explotan bulbos de tulipanes rojos,
nacen hijos que no tenemos con pan bajo el brazo,
amanece continuamente y minuto a minuto y
llueven ideas y olores y colores y letras…
y con el Norte y el Sur, el Oeste y el Este,
derramo la tinta
y sé dónde puedo buscar,
para encontrar la poesía.

IMAGEN DE MILA HAIJAR "ESPERANDO LA INSPIRACIÓN"



jueves, 4 de septiembre de 2008

ASÍ TODO TIENE SENTIDO...


Queridos,
a veces cuando cavilo desestructurada,
pienso que el azar me llevó a parajes en penumbra
y sueños demasiado fatigados,
a noches con llantos y sin estrellas,
a la frialdad del deseo insatisfecho…
y me paralizo al mover los dados y deleitarme:
sois vosotros los que marcáis las seis caras
y todo empieza a tener sentido.

No es extraño que vosotros me calméis
cuando el hastío sobrevuela mis alrededores,
pero lo es menos cuando no dejo de sonreír y lo hacéis conmigo:
el destino también marcó mis ases con vuestros rostros
y nada deja de tener sentido.

Ya son quince años o veinte…
¡qué más da!
si el amor no tiene tiempo ni vestido,
no tiene máscaras ni tiene perfección,
el amor es lo que yo siento cuando me maquillo las lágrimas
y ahí estáis,
cuando me coloco la alegría
y ahí estáis,
cuando lanzo una moneda al aire
y en la cara apareces tú
y en la cruz tú…
Todo, así, tiene sentido…

jueves, 28 de agosto de 2008

...DE LUNARES Y OTRAS COSAS VA EL ASUNTO...


Tengo mil lunares, si, mil lunares que hace dos noches no existían. Un bichito pequeñito se hizo muuuy amigo mío y decidió darle a mi cuerpo un toque más andaluz de lo que ya es y coloreo mi piel con unos cien granitos rojos producto de sus más fervientes picaduras… ¡y cambié el look! Pero ahora entiendo cuando dicen las gentes que “para presumir hay que sufrir” porque este cambio de imagen, será favorecedor (que aún no lo sé), pero… duele; ¡duele mucho!.
Pues bien amigos, así comienzo esta entrada recordatoria para que no me olvidéis, sigo de aquí para allá con “el que me besa la frente”, disfrutando lo poco que le quedan a sus vacaciones (las de él) y temiendo por reencontrarme cara a cara con mi inactividad laboral (vamos…un paro “mu” grande que sufro en mis carnes); así que eso, si alguien tiene un trabajillo para mí y me lee que cuente conmigo que soy muy competente, sé trabajar en grupo y tengo coche propio…jajajajajaja Al final el post se va a convertir en una típica entrada en un típico foro de empleo…¡aaayyyy pero es que esto es lo que hay! Y sé hacer tantas cosas ¿por qué nadie quiere contratarme? Habrá que seguir con la lucha…

No quiero contar mucho más porque supongo que cuando me asiente en casa y repose todo lo que he engullido, lo mismo sale algo bueno y con “chicha” (como diría mi madre); así que os dejo por estos lares y me dedico a seguir viviendo con mis lunares y mis cosas, que luego llega el invierno y las niñas con cara redonda y pelo azul reposamos lo intenso del verano para transformarlo en letras, en fotos o en bocetos desperdigados que se esconden en cualquier carpeta…

jueves, 21 de agosto de 2008

REGALO DE CUMPLE DE JOTA


Al final nos descubrimos al mirar por encima de la tapia. Los ojos sobresalían y, aún sin ver el resto de rostro, ambos sabíamos que estábamos sonriendo:

- ¡Bienvenida a mi vida! – me dijiste

Yo, sólo pude mostrarte el rostro entero y ofrecerte que pasases dentro; al fin y al cabo, la tapia era lo de menos y tú tenías mirada alegre.

- Pasa a la mía – te respondí

jueves, 14 de agosto de 2008


A veces, me parece que somos astutos:
Nos vamos mirando la espalda,
tú a mi y yo a ti
(ambos odiamos las cagadas de pájaro).

Otras, me abandonas y te abandono y
nos miramos por encima del hombro
(ambos odiamos que alguien nos diga
qué hemos de hacer…)

Algunos días nos parecemos a algo
que llaman felicidad,
nosotros lo llamamos salvación
(ambos necesitamos ayuda para vivir,
lo sabemos bien…).

Y, casi nunca,
creo que seamos diferentes:
somos lo que son otros,
sólo que tú y yo sabemos reconocerlo y vivirlo;
eso no nos hace más especiales,
solo astutos…
y ya lo dije antes:
a veces, me parece que lo somos…

jueves, 7 de agosto de 2008

ESTABAN AHÍ...ESPERÁNDOME


Me hayo desahogándome de todo lo que no soy,

ahora entre aguarrás y óleos:

porque parecen ser astrólogos o meteorólogos

de mis tormentas que se avecinan…

y las rebajan,

para eso estamos en agosto y todo es distinto…;

y las evitan.

He dejado el estío rozando mis talones

porque este año no he pisado el mar

y he decidido que no es ni verano ni invierno:

estoy bien y eso si que cuenta…

lo demás,

a excepción de los amigos,

es mierda.

Me dicen que estoy guapa y no me lo creo,

pero tampoco importa si andas rondando mis amaneceres

tú que estás lejos y cerca,

tú que eres de oro y de plástico y,

otras veces,

hasta de carne.

Por todo esto,

estoy atemperada en el lienzo que

he dejado en el patio.

No soy yo la que dibuja ni la que reza,

son la lluvia y los rayos que cesan

a través de los dedos de los musos…

que estaban ahí,

en silencio reposando,

mientras cribaban el granizo y las nubes

para regalarme una niña con el pelo azul…

miércoles, 6 de agosto de 2008

TODO TIENE SENTIDO


He aquí el día, el sol, la luna, el firmamento…

“Me he quitado, ya, los zapatos
para caminar descalza
sin que nada me pueda molestar:
- ¿me das tu mano? –“

“Y yo,
sólo tengo flores frescas en el balcón,
para ofrecerlas a tus ojos
tras la despedida diaria para descasar:
- te doy mi mano –“

- Me sentiré perfectamente mágica -
- yo, especialmente maravilloso para ti –

cuando el Zumaque sea de colores,
los olivos verdeen,
cuando el tiempo estival te sofoque o
la blanca nieve alfombre el Paseo o el corazón…

Y contarán,
que el Solano se pasea por entre los arrabales de la Mota,
diciendo que vamos descalzados y cogidos,
que casi todo lo que hacemos se compone de sonrisas
y que,
recoges mis flores frescas,
debajo de La Ciudad de la Luna
mientras vamos caminando…



Serás originalmente mi amiga y
yo tu amigo,
cuando duelan los mitos y se caigan las torres,
te tambalearas y yo te regalaré más flores;
para el pelo,
la solapa,
el azul celeste colgado del cuello…
y cuando no;
descalzos otra vez,
nos diremos palabras al oído
que nos hagan sonreír.

Y seguiremos siendo dos en la vereda,
dejando señuelos que nos identifiquen
para que si alguna noche de viento regresamos empapados,
no nos perdamos en la niebla y la lluvia;
sólo nos miremos y sigamos pensando:
que todo tiene sentido.

viernes, 18 de julio de 2008

SOLEDADES


Bueno, bueno, vuelvo a desaparecer por unas semanas; pero quería actualizar antes de irme. Si puedo os iré mirando, aunque no comente. Así que os dejo este poemilla que surgió el otro día después de una intensa noche de charla y amistad femenina. Hablar de soledades y de amor es lo que conlleva; me gustaría que fuese más alegre pero lo dejo en que es, al menos, positivo....

Muchos besos y se lo regalo a Bego

Cuando voy a hablar de soledades,
suelo llegar a la conclusión como final
de que despojarme de ellas en los poemas
sigue siendo una grata solución:
machacar la nostalgia,
ahuyentar a los “chupasangres” y
loar la predisposición a no estar con nadie...
y fin...

Pero estoy escribiendo acerca de esto
y me pregunto por qué,
por qué hablar de ellas si son sólo fantasmas
y los fantasmas muertos y,
de los muertos no se habla o se habla poco.
Aunque si no se tienen presentes,

se deja de pensar en ellos
y, entonces,
ya no son recuerdo;
son sólo partes de nosotros que han desaparecido..

Hay veces que pienso más de la cuenta
y ésta,
es una de ellas.

No voy a relatar más afirmaciones absurdas,
cuando cavilo acerca de temas como este
ellas aparecen para ser guadañas,

que recolectan
lo poco de mí que casi nunca encuentro.

domingo, 13 de julio de 2008

intento de poesía


Ahora me preocupa sólo el amor,

escribir del amor y sobre él

(al final me restriego con el amor y me embadurno de él,

me coloco dos ojos de pez y los abro,

cada uno hacia un lado,

para poder ver el amor que viene y va sin prisa).


Cuando lo hago,

escribir de él,

no entiendo cómo no vuelven los musos y me sobrevuelan

si pienso en la paz por ejemplo.

Ayer miraba el telediario cargado de pateras a rebosar

de soledades y desesperación,

tal vez nos estemos matando...

el diablo de los cristianos se suele disfrazar de este modo

para asustarnos;

pero no sabe que lo que hacemos es apagar el televisor o confesarnos

¡y ya está!

Por eso no me comprendo cuando sólo puedo escribir del amor que siento.


Al fin y al cabo,

soy más de lo mismo:

un ser menos infinito de lo que creía

que habla con los musos para que vengan y quiten la venda del amor,

en días como hoy que el tren llega con quince minutos de retraso

y ando sóla por Valdepeñas.


En fin,

de todo esto no sé cual será el final,

es más,

este intento de poesía hoy,

no tiene final...
quizá el amor sea la solución
...

domingo, 6 de julio de 2008

TRATADO SOBRE MI FEMINIDAD




Hoy hablaba con un amigo acerca de mi feminidad, es decir, intentaba convencerle de que nunca he sido femenina, pero que lo tenía asumido y nada más; pero…, discerniendo él, me ha hecho pensar y mirar con perspectiva lo que es la feminidad y en qué se diferencia de los estereotipos.
A toda prisa he llamado por teléfono al que me cura la soledad y le he preguntado si soy femenina…, me ha dicho que, por supuesto que si… y por eso estoy escribiendo esto, llevo todo el día con monólogo interno debatiendo conmigo misma qué sería la feminidad en estos tiempos que corren, para mí y sé que para muchas mujeres más.
He visto un video que también me ha recomendado mi amigo y me ha gustado lo que he visto, sobretodo porque él dice que los diálogos del fragmento de la película son un plagio de Mario Benedetti y, señores, lo que diga Benedetti… ¡”eso si que va a misa”!... (película: El lado oscuro del corazón y aún no la he visto).
Pues en eso llevo todo el día y en eso creo que voy a dedicar estos minutos siguientes, ya que, realmente me parece interesante plantear el tema aquí y compartir las conclusiones a las que he llegado; abierta ¡por supuesto! a cualquier opinión que tengáis.
He decidido que el tacón de aguja y la falda corta, el maquillaje y la perfección estética (teniendo como referente cualquier modelo de pasarela o cualquier maniquí de escaparate)no son marcos que dictan mi propia feminidad; creí que la ausencia de tacones en mi zapatero me hacía menos femenina, pero ahora sé que no; encuentro mi propia feminidad en sentirme bella conmigo misma (con o sin tacón), en ese momento todos me verán femenina y atractiva y se confirmará la huida del maniquí y de la pasarela. Hablar de la “termomix” (o, como carajo se escriba…) tampoco me hace femenina o más mujer, aunque a veces me distancie de mis amigas (para eso trabajo el “camaleonismo”, para saber adaptarme…) y , aunque algunos hombres se empeñen en atribuir esos intereses a las mujeres ¿será que aún llevamos el peso de la casa sin más remedio?. Me gusta ser fuerte y demostrarlo y me dejé llevar por el estereotipo machista que la tradición nos inculcó: “ la mujer es menos fuerte que el hombre, si no, es lesbiana” ¡ja! Todavía no conozco ningún hombre más fuerte que mi madre y no creo que lo conozca… ¡y es tan femenina esa fuerza interior!
En fin, señores, que me creí poco femenina guiada por estereotipos artificiales y vacíos que, casi siempre, nos encauzan la mirada a algún centro comercial y sus productos infalibles; pero, hoy, he descubierto que me quedaba ciega por momentos al considerarme menos de lo que soy: mujer femenina.
Me gusta la ropa cómoda y beber cerveza, compartir momentos con todo el que se precie, pero sobretodo con gente que me deje volar y seducir, provocar y, sobretodo, sonreír… y, ya me lo ha dicho “el puchungo”: mi sensibilidad es femenina al ciento por ciento, mi cuerpo es femenino al cien por cien (aunque no tenga forma de guitarra…jejeje) y todo lo demás que me ha dicho me lo reservo para las musas y para mi…shhhhhhhhhhh es nuestro secreto…

P.d: dedicado a mi amigo

martes, 1 de julio de 2008

MÁS DE TREINTA AÑOS



Bueno…bueno…, ya sé que estamos de resaca, que no hacer un post acerca de la victoria de España suena bastante raro, ya que no se habla de otra cosa y que si le añadimos que perdí mi identidad “antifutbolera”, al emocionarme con Casillas abrazado al Rey y con el perfecto seguimiento del partido con cerveza incluida y “galletillas salás”; pues…¡eso! Que es difícil no hacer mención al evento que ha unido a los Españolitos, a las familias que casi nunca se comunican y que ha emborronado la subida del petróleo… Pero a modo de prólogo, dejo esa nota y paso a comentaros el motivo real de este post que seguramente quedará añejo y falto de originalidad, pero que es obligatorio hacer cuando se cumplen más de treinta años…

Mañana cumplo más de treinta años y ¡nunca! ¡jamás! Creí ser lo que soy a esta edad. No es ni mejor ni peor de lo que siempre imaginé, pero si que puedo afirmar que es diferente, de hecho, casi todo está al revés de lo que siempre creí que sería yo con más de treinta años.

Imaginé una casa con niños (y eran mis hijos), yo tendría un trabajo fijo y me permitiría viajar constantemente a los lugares que siempre quise pertenecer, compartiría todo con un príncipe azul celeste que estaría loco y desequilibrado y sería un artista bohemio y, lo más importante, yo sabría perfectamente lo que quiero de esta vida, trabajaría por los más desfavorecidos y sabría Inglés a la perfección. A los más de treinta, habría escrito el boceto de lo que sería el poemario de mi vida y casi estaría en la cima de mi vida profesional y conyugal… Pensaba que mis amigos serían otros y que “los de siempre” ya habrían desaparecido dentro de vidas distintas, que no podría olvidar nunca a mi primer amor y menos ser amiga suya y que viviría en Granada a poder ser cerca del Albayzin… y habría pintado por lo menos una treintena de óleos que adornarían las paredes de mi casa (la de antes)…

Bueno y qué queréis que os cuente… Todo ha salido al revés, todo absolutamente al contrario. Mañana cumplo más de treinta y me siento como a los quince, tal vez con más dudas aún… la casa es un minipiso (lleno de amor eso sí), los niños están jugando dentro de mi y de su padre pero aún no pueden venir con nosotros, Granada es Sevilla, mi trabajo fijo son miles de trabajos alternos, mi príncipe azul celeste es un Hombre genial azul (pero eléctrico) opuesto al artista bohemio, no sé Inglés, no he escrito el poemario, ni he pintado siquiera tres cuadros enteros, “los de siempre” siguen en su sitio … aguantando y riendo… y solo colaboro con los desfavorecidos de una manera mucho menos altruista de lo que creía que sería capaz de colaborar…

Todo al revés y todo perfectamente distinto a lo que era ¿mi sueño?... Espero que el no cumplir lo que siempre soñé suela ser tan gratificante como cuando voy a cumplir más de treinta… Estos sueños no cumplidos que hoy son mi vida me parecen lo más perfecto que me ha pasado nunca…

Las canas no me pesan y cuando sople las velas sonreiré, seguro que alguien de mi vida que no soñé está a mi lado “jaleándome”… ¡es genial hacerse vieja! Sólo queda que esto dure…jejejeje


P.d: FELICIDADES GATA ROMA...EMPIEZA LA SAGA "LAS CÁNCER DE LA PRIMERA FILA"

martes, 24 de junio de 2008

LA REUNIÓN







No merecía la pena caminar por entre los coches aparcados en hilera, ni retarse con el sol inoportuno que abrasaba el chacra coronario. Tenía prisa, como siempre, y cruzar el parque hospitalario por entre el pasillo creado a base de encinas legendarias y robles antológicos, constituía una manera inteligente de llegar a tiempo a la reunión y privarse del calor sofocante que le derretía el intelecto y las ganas de continuar caminando.

Sabía que no podía dejarse llevar ni permanecer por más de un solo instante bajo las sombras que daban los árboles. Era demasiado absurdo recordar en aquellos días, todo lo que había costado tantas horas y tantos minutos borrar: un olvido prefabricado que, asiduamente, se solía deshacer como un castillo de papel; con murallas y atalayas que se tambaleaban con la primera ráfaga de aire que soplase más fuerte de lo normal.

El teléfono móvil sonó con esa melodía extraña que su hermana le había seleccionado: una mezcla entre Morcheeba y Trivalista; cualquier grupo inimaginable para alguien como ella que se pasaba el día con el mismo cd de pop que le regalaron para Reyes y, en su defecto, enganchada a cualquier emisora en español que el coche le proporcionase de una manera rápida y cómoda; sin elegir. Cogió el teléfono mecánicamente y, también, mecánicamente se colocó el pequeño aparato (similar al audífono de su abuelo Conrado ) para facilitar la búsqueda de mil folios que
tenía en la carpeta. Los libros se resbalaban y el bolso caía desde su hombro hasta la L que formaba el codo con el antebrazo, las gafas de sol bajaban hacía la punta de la nariz y no quedó más remedio que depositar los bultos en un banco de piedra y relajar los músculos para poder seguir la conversación que su jefe intentaba mantener con ella.

La reunión comenzaba en ese instante y su aportación era indispensable, pero como el tele transporte aún no existía y era materialmente imposible que llegase con tiempo al edificio gris y elevado que servía de sede de reuniones a su empresa, decidieron que la videoconferencia sería la solución más astuta. Dánae se peinó un poco los rizos que le caían sobre el hombro e intentó buscar la sombra perfecta que le favoreciese el rostro, no podía quitarse de la cabeza a Luís, el cabeza de turco de la empresa competente que la arrastró a tantas noches de cielos destapados y placeres infinitos; él estaría en la reunión y la observaría, como el resto, a través de esta tecnología punta que no permitía ni llegar tarde a una reunión… La exposición no tardó en comenzar, sin diálogos y sin feed-back, ella sosteniendo su teléfono móvil a unos metros de su cara con el brazo semiflexionado frente a su rostro de mujer madura.
Sin esperarlo y sin poder hacer nada para evitarlo, una mano tersa y huesuda la invitó a sostener el teléfono, mientras en un susurro gesticulante un chaval más joven que ella, dueño de esa mano, sonreía y le pedía que siguiese mientras él le otorgaba el beneplácito de ofrecerle ayuda sin más. Dánae no podía perder la compostura ni cortar la comunicación, sabía que los representantes checos se habían pensado dos veces el trabajar con ella y con su empresa y si perdía esta oportunidad, perdería también el trabajo de sus sueños… ¡ no podía permitirlo ¡ así que mirando con el rabillo del ojo al ayudante inesperado, hizo ademán de agradecimiento y siguió exponiendo cifras, argumentos, teorías y elucubraciones enrevesadas que nadie más que ella sabía dominar y nombrar como si de una historia de magos y hechiceras se tratara.

El calor desaparecía a medida que iba relajándose en la exposición y dejaba paso al disfrute del único sentido que le quedaba libre de reuniones y números: el olfato. Aquel visitante extraño y mudo que le hacía de atril humano, desprendía una intensidad de aromas sugerentes. Olores espesos y pastosos, olores que le despertaban instintos ya casi olvidados, olores que le hacían recordar lo que Sergio le dio en los parques y le quitó en la realidad.
Casi no podría describir cómo empezó todo. Con un dedo en sus labios, el joven atril humano le pedía que callase y mientras Dánae seguía su monólogo, era guiada por los brazos flacos de aquel que la ayudaba a la ágil tarea de mantener su empleo. Disimulando para que los checos no desviasen la atención de sus teorías y con la elegancia que le caracterizaba, hizo un gesto expresivo mirando hacia un lado que le permitió hacer un barrido de reconocimiento y asegurarse de saber hacia dónde la había conducido ese guía lleno de olores. Se habían desplazado unos metros hacía la derecha, para refugiarse entre dos encinas estratégicamente colocadas para ocultar a gente que como ellos buscaban intimidad, gente que huía de miradas ajenas. Dánae ya conocía el lugar…Sergio y ella lo descubrieron cuando se descubren cosas, cuando se besaban a oscuras y en cada rincón exento de ojos extraños… ese lugar era el favorito de ambos para dejarse llevar por la falta de experiencia, por los arrebatos, por el instinto epicúreo que todos llevamos dentro…

El olor del joven la empezaba a embriagar, era olor que emborrachaba, cargado de feromonas que le estaban haciendo perder el atisbo de atención que necesitaba para mantener el hilo de la reunión infinita que jamás cesaba… y pasó… Dánae pegó un respingo y tragó saliva al notar que dos manos rudas y extrañas le acariciaban los pechos detrás de su espalda… el joven, que permanecía frente a ella haciendo su función de atril humano, sonrió y susurro: no tengas miedo, sólo, déjate llevar…y sin más preámbulos la videoconferencia terminó. Dánae no sabía si habían pasado dos horas o dos minutos desde el instante en que las manos le invadieron los abismos que albergaba en su pecho, pero la conversación con su jefe y la empresa competente acabó y, sin si quiera planteárselo, estaba semidesnuda enredada entre arbustos, brazos, labios y piernas que no eran suyas.
El joven guía miraba con una mirada adulta a Dánae enredada de espaldas entre los brazos robustos del que la esperaba escondido en el rincón de Sergio y de ella. Intentaba girarse para poder verle el rostro y saberle real, pero él no la dejaba. Mientras le acariciaba el cuerpo y le desabrochaba el último botón que se resistía, comenzó a besar el cuello por detrás y Dánae le escuchó por vez primera respirar acelerada y descompasadamente y volvió a intentar girarse y mirar de frente a aquel que la estaba volviendo loca de placer. - ¡no! – susurro al oído y Dánae, como fiel alumna decidió sucumbir y dejarse hacer…

Poco a poco los olores del joven fueron mezclándose con los olores de tres y poco a poco, también, iba desapareciendo ropa y quedando al descubierto todo lo que se intuía… Dánae no sabía si cerrar o abrir los ojos, tocar o tocarse, gritar o callarse… y, sin querer casi, descubrió que los ojos del joven voager le decían palabras secretas, libidinosas, carentes de significado espiritual y llenas de vida carnal… y decidió mirarle mientras era mirada… Acompasadamente y, sin pudor, el joven se fue desvistiendo y cuando dejó su cuerpo a la merced del viento y el poco sol que se entremetía entre las ramas, descubrió que su cuerpo no era tan joven como su rostro, que no era tan delgado como sus manos y que en un pis pás se había hecho hombre para regalarle otro cuerpo por delante…y se besaron… y se tocaron… y volvió a descubrir placeres que sólo aquel lugar le ofrecía…

Cuando despertó en el Hospital la cabeza le dolía y los ojos parecían salirse de las órbitas. Tenía una vía tomada de la muñeca derecha y su madre dormía en una postura incómoda adaptada a la, poco anatómica, silla de la habitación. Una enfermera entró sigilosa y le ofreció un silencio compartido para no despertar a la madre desfallecida: - es la primera vez que duerme, dejémosla, aún es pronto para que hablemos. Tienes que recuperarte para hacerlo-
Susurró la enfermera, mientras golpeaba con los dedos índice y anular la goma que conducía el suero.
Dánae no sabía qué hacía allí, sólo empezó a recordar cuando el olor de unas flores que adornaban la mesa la hizo discriminar una intensidad pastosa que hacía del ambiente algo cargado y embriagador. Giró el cuello dolorido y vio en una postal una frase escrita con letra de imprenta:
“ me gusta el olor de estas flores,
me recuerda a ti,
tengo ganas de que vuelvas…”

Y Dánae sonrío porque sólo ellos tres sabían lo que había pasado allí.

jueves, 19 de junio de 2008

HE VUELTO A CASA...


No puedo escribir,
he regresado a casa y no sé qué pasa.
Todo está igual,
pero yo no.

Me he deslumbrado y no encuentro las gafas de sol,
de hecho,
no quiero ponérmelas…
me gusta la sensación,
aún tengo París pegada en las retinas.

Vuelvo a intentar sonsacar renglones,
de dentro a fuera,
pero es imposible porque la poesía
ha estado en las afueras de mí,
rodeándome;
aún no está conmigo,
está cera, pero no conmigo…

Por eso mismo,
dejaré en este momento
el interrogatorio hacia mí misma,
apagaré el flexo que lucía en mi cara y
hablaré sólo cuando pueda;
aún hoy,
tengo que mascar cosas,
revelar imágenes y
conseguir versos de dentro a fuera.

lunes, 2 de junio de 2008

SONRISAS, SONRISAS, SONRISAS....HASTA LUEGO



…Bueno, bueno…, por fin mi ocio comienza ¡si señores! desde esta semana mismo “Mariapahn” se relaja y sale a la calle en busca de aventuras que le sirvan para contar cosas…
Como visteis en mi post anterior, todo acaba y a su vez, todo comienza; pero qué voy a contaros a vosotros que no sepáis: el ciclo de la vida este que escuchamos por activa y por pasiva, que se repite y se repite… “il mondo…gira y gira…”
¡Pues eso! Poco tengo que contaros de esto, ya sabéis que no acostumbro a hacer reflexiones así, directas, de mi vida; me da más vergüenza de la cuenta que me veáis sin la máscara literaria o sin mis intentos de poesía; así que tampoco voy a ser muy explícita (lo justo).
Voy a ir de viaje con el que me besa la frente y voy a disfrutar de sitios distintos y olores diferentes, me apetece (no sabéis cuanto), voy a beber mucha cerveza con “los de siempre” y reviviré mis raíces con la familia (a veces, también me apetece), veré a mi sobrina que empieza a andar y la enseñaré a decir: “tita Carapán”, me embadurnaré de su baba y me iré a la cama con agujetas en la mandíbula de sonreír ¡cómo me gusta el plan!.
Os dejaré abandonados un tiempito, pero os leeré cuando pueda ¡eso que no falte! que como dice “el puchungo” tengo una enfermedad y se llama “blogoadicción” (razón no le falta), pero lo compaginaré con el tacto de un libro en papel, el sol de Andalucía y la música de por qué no “el Ferreiro” o mi hermano…, previsible total, originalidad ¡nula!...eso es lo que quiero… ¡gente sin vueltas de hoja! como yo…ummmm ya se me hace la boca agua…
Un besito grande para todos y no me olvidéis que prontico estaré por aquí con más poesía y, espero, con muchos musos nuevos…
P.d: mi cara os lo dirá todo...siiiiii MUCHAS SONRISAAAAAASSSSSS!!!!!!

jueves, 29 de mayo de 2008

LAS ALAMEDAS PASAN, PERO DEJAN SU REFLEJO


Siempre me pasa, cuando sé que alguna rutina se acaba, intento mirar lo que he visto todos los días, pero desde otra perspectiva. Las paredes del aula, las ventanas, las vistas que se divisan desde esas ventanas…, las escaleras de acceso al edificio e, incluso, me paro a leer todos los pequeños carteles que han convivido durante todo un año conmigo y que me limité a mirarlos a diario, pero sin ver (siempre me pasa con las rutinas).
Me paso todo un año renegando, protestando, gruñendo por los pasillos y, también he de admitirlo; riendo, aprendiendo y conociendo gentes como poco variopintas y como mucho, perfectas para comenzar a fabricar algo que más tarde podrá ser una amistad.
Hoy, como dije antes de ayer, empieza todo; para otros acabará.
Preferí no despedirme porque en las despedidas me vuelvo horrible: el rostro se me derrite y el pelo se enmaraña ¡vamos una “cosica”! Así que prefiero mantenerme al margen y no asistir a cenas que preceden un final ni a obras de teatro que auguran otro tanto de lo mismo. Me gustó más ver a Cheli y Marta sentadas en la puerta del instituto con sus risas jóvenes mirándome, a Juan comentando el díptico retocado mil y una veces, a Almudena-Lorena con su angelical rostro soltando por esa boca linda todos los improperios habidos y por haber (jajajaja…¡las palabrotas son “biensonantes” si salen de su boquita de niña linda). Preferí caminar con mi mejor amiga de 22, la niña sensible de 20 y la mujer con la que nunca podré trabajar pero sin tomar café y charlar serenas de los hombres y sus mundos. Preferí deja a Esther luchando (como siempre), a Mada triste pero tierna, a Lu soñando, a Patri aromando, a Alberto transmitiendo felicidad a raudales, a las Silvias espontáneas sonriendo,… e irme a ver a Olga y a Laura (que aún no tiene cara).
Caminar, dejando atrás este año difícil de llevar pero útil al fin y al cabo. Un año lleno de vueltas y regresos a otros tiempos o a otras edades hechas en el lado del pupitre verde que me hizo casi todo lo que hoy soy, pero con más peso en las cervicales. Mereció la pena, sí, saber qué es sentarse en la primera fila y sentir las ganas de enseñar o las ganas de no enseñar, las de hacer reír, las de hacer soñar, las de salir corriendo y gritar o las ganas de afecto incondicional.
Siempre mereció la pena seguir luchando por cambiar lo que no me gusta desde otro lado y dentro del sistema, es la única manera que me queda, tal vez no sea la única… ya veremos… Fue fantástico encontrar de nuevo la magia dibujándose sola en la pizarra verde y en los ojos iluminados del profesor que yo quiero ser… eso fue lo que más mereció la pena.
Y hoy empieza todo, para bien y nunca para mal, empiezan los recuerdos y las esperanzas, tal vez alguna nostalgia dispersa e iluminada; pero, sobretodo, la lucha por hacer lo que, a veces, no me dejaron hacer.
Gracias Gata por enseñarme tanto y tanto durante todo este año; tal vez cuando sea mayor sea como tú, tal vez no, pero por lo menos me ha enriquecido que te compartas conmigo comiendo pepitos en el banco del Mercadona o regalándome conversaciones que jamás habría tenido con otra de 22.
LAS ALAMEDAS PASAN, PERO DEJAN SU REFLEJO…

jueves, 22 de mayo de 2008

SÓLO POR ESO...


"para que la luna llena

nunca choque contra el suelo...)

(IF)


Estaba lográndolo,

me lo prometí a mi misma

y a mis ancestros,

llevaba días

sin nisiquiera intentar buscarlo.


Lo estaba consiguiendo,

si,

sin nadie ayudándome:

sólo la música...


He de confesar que,

a veces,

las menos y contadas,

le veía deambulando en las laderas

y me hacía sonreír;

pero sólo eso,

no era más nada:

una sonrisa empequeñecida.

Ya no era tan enorme

como a unas cuantas horas del suceso,

ahora es enana la sensación

y yo por dentro:

ambas somos liliputienses.


Pero,

como iba diciendo,

voy a llegar a arrebatársela.

A veces,

él se adueña de la inspiración y,

otras tantas,

la libera bruscamente:

como hoy.


Pero ya casi no lo veo

y se la lleva lejos,

él está lejos

y lo he prometido.


Aunque nuestros besos son preciosos,

ya no los quiero...

Son del deseo y ya,

casi,

está lejos

y lo estoy consiguiendo:

Y estuve a sólas contigo y con la música,
y aunque creo que te quiero,

sé que él estaba presente

y sólo lo hice por eso,
por los besos.

sábado, 17 de mayo de 2008

OPERACIÓN A CORAZÓN ABIERTO


Descubrí su interior,
diáfano:
con todo el caos de habitaciones tristes,
cubiertas de polvo y con sábanas blancas
extendidas encima de los muebles.

Hablábamos de los astros
sentadas en la terraza de un café demasiado dulce
cuando, sin notarlo casi,
la abrí en canal con una palabra a modo de bisturí:
el ejercicio no fue agradable,
yo no soy cirujana,
ni siquiera enfermera:
éramos dos con el mundo encima de la mesa.

La sangre de la herida no era sangre,
me mojó el rostro al hacer la incisión
pero no era espeso ni colorado;
el líquido “sangrante” eran lágrimas transparentes
hechas de muchos llantos escondidos.
La amalgama de experiencias se desmoronaba con quietud,
las sábanas blancas se derretían encima de las sillas y las perchas
y el caos diáfano de sus vísceras y sus sentimientos
se desintegraba a medida que eclosionaban “sus líquidos”
contra mis manos.

Y el mundo que estaba al lado del café frío
rodó hasta nuestros pies,
y el interior del caos se deshizo al lado del café y del mundo,
y la sangre que no era sangre fue secándose sola y sin ayuda
y, al final,
como en casi todo lo que me pasa,
ella se cerró la herida con mi bisturí y sin mi colaboración
y siguió hablando como si nada,
con el mundo en sus pies y
la sangre hecha de llanto reseco,
en los míos.

sábado, 10 de mayo de 2008

MEME...8 COSAS QUE HACER...



Bueno, este meme es para Nanny, siento la tardanza y el tener todos vuestros blogs abandonados; prometo ponerme al día en cuanto pueda ¿ok? sé que me esperareis.... besitos a todos.






Es sencillo, resumiría este meme en una acción porque es lo que creo que más me gusta hacer, no estoy segura de si son ocho cosas, pero… me gusta el olor de las tostadas y el café por la mañana, mientras he dejado “al que me besa la frente” entre las sábanas deformadas… Así empiezo bien el día y casi todo lo que voy a hacer, me gustaría seguir haciéndolo hasta que me muera.
Es sencillo, conozco gente que se pasa la vida diciendo: “no me conformo con esto, yo aspiro a algo más” y que me etiquetan de “conformista” por ser feliz con lo que tengo, pero es que ¡lo soy!, por lo general, es un estado permanente y eso…a veces, asusta tanto, que hay personas que deciden coger la cera negra y tachar mis dibujos del arco iris ¡veis! otra cosa más, me gustaría conocer el RESPETO MUNDIAL, antes de que la Parca venga.
Como os decía, oler la mañana así vaticina, que todo tendrá buen aspecto; aunque al final de la jornada los telediarios y “Chicharito” (el que “aparca” coches en la puerta del Mercadona) pesen en la espalda y jodan las cervicales…, por lo menos pude decir que todo empezaba bien… y eso quiero seguir haciéndolo hasta que sea una viejita, que se muera…de viejita…; eso podría ser otra cosa que quiero hacer ¿no es verdad? Morirme viejita, con un moño blanco y mucho culo, rodeada (a ser posible) de niños y de adultos que entiendan a los niños ¡eso estaría bien!
Iba a decir que quiero viajar, pero… tampoco creo que sea algo que si no lo hago suponga un trauma o una ausencia de felicidad ¡si, me gusta viajar! pero me gustaría antes que eso, poder seguir manteniendo a mis musos y que no se vayan otra vez con Ferreiro; que se queden por aquí haciéndome cosquillas en el estómago y me permitan ir a Nueva York sólo mirando por la ventana…, no quiero perder mis raíces ni mis recuerdos, ¡eso es otra de las cosas que quiero hacer! que la experiencia en general se acumule entre mis vísceras y me permita viajar con el coco: viajar, volar, correr, cantar…y , sobre todo, escribir… ¡otra cosa más! Escribir, hacerlo sin parar para mí, pero para los demás también; para todos los anónimos que nos encontramos por entre los renglones de todo este mundo extraño: a veces de acero, otras de plástico y otras cuantas casi de carne y hueso…
Querría que mi madre no se muriera nunca, por lo menos, antes que yo; pero si quiero ese moño blanco tendré que asumir que, por biología pura, habré de ser testigo de ese momento y me gustaría poder ser tan fuerte como ella, no fallarle y saber vivir sin su presencia física; eso es algo que quisiera hacer ¡por supuesto! después de haber compartido con ella todos los hijos que voy a tener, todos los relatos que me quedan por escribir y, sobretodo, todos los besos que me quedan por darle…
No quiero extenderme más, al final acabáis cansados de tanto desvarío ¡seguro!, así que me gustaría seguir escuchando música y aprendiendo a reír de todas las formas que aún no sé, disfrutando del “acto de amor” (como decía Nanny Ogg) que supone el poner un plato de comida en la mesa y luchando desde mi vida por cambiar todo lo que a otros no le interesa cambiar; pero, sobretodo, sobretodo, querría ser madre de pelo azul eléctrico y enseñar a mis hijos toda la magia que existe escondida… porque, a veces, hay personas que no ven y hacen que todo parezca feo y que los memes se vuelvan feos; por eso cuando tenga hijos les regalaré este y les recordaré que me gusta el olor de las tostadas y el café, mientras su padre y ellos duermen entre las sábanas deformadas…

sábado, 3 de mayo de 2008

EL PRINCIPITO y yo


... ¿qué dirán?...
que todo es celeste,
tal vez,
que como fui vine: y me fascinará…

Que han pasado cuatro años tal vez
y seguimos dibujándonos
la misma boa que se tragaba a un elefante,
o
regando la rosa que nos prestó El Principito;
y me agradará que se diga eso de mi.

Porque cuando te recuerden
estarás a mi lado,
yo al tuyo…, tal vez…
y ambos caeremos del cielo celeste
para encontrar a más gente que,
como nosotros,
tenga fe en los cuentos o en la risa
¡qué mas da!
si el horror está en los bolsillos de los demás
y solo nos lo prestan cuando gritamos y no podemos dormir,
cuando nadie ve cómo rompemos folios
intentando rehacer cada volcán del mundo pequeño
que nos prestó Saint-Exupéry…

martes, 29 de abril de 2008

NI TÚ NI YO SOMOS YA COMO EL RESTO DEL MUNDO

Tengo exámenes que no sé muy bien para qué sirven y hoy, que no puedo, vuelven los musos a dar un paseo por estos lares; mientras decido qué hacer con todo esto que me da martillazos en el coco, dejo este video que ha hecho un chaval y lo ha colgado en la red: es del personajillo que aparece últimamente por aquí y habla de anda por ahí rompiendo las barreras del sonido..., lo verdaderamente importante es que NI TÚ NI YO, SOMOS YA COMO EL RESTO DEL MUNDO...

¡lo siento!...hoy no es mi día bueno...

domingo, 27 de abril de 2008

BALANCES...carta para Paqui

Este fin de semana estuve en Córdoba, en la despedida de soltera de una amiga muy especial (de las de verdad), aquí os dejo el regalo que le hice; en realidad ella es la persona que más me lee desde que empecé a escribir así que por esa razón este post es para ella: Paqui eres preciosa, por fuera y por dentro...


“Registrándome por dentro, mientras hacía limpieza (es primavera ¿es época de esto no es verdad?) te he descubierto en tantos rincones de mi vida, que no me has dejado otra opción que la de recuperarte en un folio blanco.
Ya sabemos que los balances a los treinta no dejan de aparecer ni un solo día de nuestras rutinas; forman parte sobretodo de nosotras, las mujeres (¡ese gran desconocido!) (aunque yo me sigo resistiendo a pensar que “ellos” no los hacen, solamente los harán y no los expresarán, serán balances intrínsecos, como miles de sentimientos más…)
Me desvié del tema, ya me conoces, siempre lo hago… Hablaba de los balances; además, la nostalgia, la melancolía, la “soledad premenstrual”, los vaivenes, la gente que vamos dejando rezagada,… Los treinta femeninos vienen predeterminados genéticamente para sufrir un proceso de análisis continuado de la vida interior (la nuestra y la de los demás), para agrupar vivencias y echarlas de menos y para entender casi todo lo que no se entendía a los quince.
Ahí, justamente, es a donde voy. En los balances de vida que llevo (créeme son muchos…, como buena “desequilibrada”), apareces casi siempre implícita o explícitamente contoneándote por mis vidas, cual diva “almodovaresca”; a veces más presente físicamente y otras no tanto, pero si de modo mágico pero real, con el sentimiento de saberte cerca. Apareces en el “día a dia”, en todo lo importante de mi: ni “bodas-bautizos-comuniones”, ni en días memorables para el resto de la humanidad, ni en virginidades perdidas, ni en almuerzos famosos. Me quedo con la Paqui de los mails casi diarios, contigo en frente de la ventana del dormitorio de mi hermano, contigo siendo “July la de V”, contigo en un aula cercana a la mía, contigo detrás del teléfono y en las notas de clase; me quedo contigo explicándome una permutación o esperándome en el portal de la calle Marines enfadada por mi tardanza…
Es sencillo llegar a los treinta si se hace en tu compañía, saber que sigues cerca casi siempre me tranquiliza en estos balances fabricados de vaivenes y, muchas de las veces, de desequilibrio; pero hoy, que andaba contenta por estar con todas las que íbamos a estar, sucedió que recordé algo que mi madre nunca se cansó de contarme:

… Érase una vez una niña, de unos ocho años, se llamaba María. Esta niña era “mullidita”, esponjosa, de rostro blanco como la leche y tozuda como un asno. Le gustaba bajar del pisito en el que vivía con sus padres y su hermano, a jugar a la calle de al lado; romperse los leotardos y comer bocadillos de “Tulicrem” sentada en el poyete de cualquier puerta en la que hubiese dado el sol. Casi siempre, la acompañaba Paqui, de ocho años también pero unos días más pequeña. Paqui era flaquita, siempre de pelo corto, con una pequeña cicatriz al lado del ojo, con la piel suave de peluche y tozuda, también, como un asno (o como dos).
María y Paqui o Paqui y María, pasaban las tardes así, cómplices, dibujando futuros balances de vida y de sueños…, creando nostalgias que sin saberlo serían motivo de charlas de tarde de invierno o, simplemente, inventando lazos que las hacía especiales, diferentes y especiales…Pero…, de pronto, la madre de María –según cuenta, mientras sonríe- escuchaba a la niña “mullidita” subir las escaleras con paso firme, haciendo ruido y refunfuñando:
- ¿Qué te pasa María?- le preguntaba
- ¡Que me he peleado con Paqui! – contestaba la niña con el ceño fruncido y la boca torcida.
- ¡es tonta! ¡no me deja ser July, sólo puedo ser Donovan! –
Tras decir esta frase, los ojos de María se recolocaban y eran redondos como platos de Arcopal, el entrecejo dejaba la arruga para volver a su ser y, en tres segundos, la ofuscación desaparecía…
- Anda María, baja otra vez que Paqui te está llamando ¿no la oyes? y como no lo hagas rápido Margarita se va a enfadar y ya conoces el genio que tiene –
Y María bajaba mucho más rápido de lo que había subido, al fin y al cabo, es lo que tenía su vida: la magia de contar con esa voz para hacerla cambiar de actitud en dos segundos y volver a ser feliz en uno…

Por eso, algunos balances más tarde, lo bueno de esto es que sigue siendo tan parecida tu voz a la de esa niña, que me sigo quedando por aquí a tu lado, contigo y, sucede a veces que haciendo limpieza; te encuentro en todos los rincones y me inspiras este cuento…
¡Te quiero!
María (Abril.08)

miércoles, 23 de abril de 2008

BRUJODELOESTE





Sucede de vez en cuando que el olfato, ese del alma, hace que reconozcas a los tuyos (sabéis que casi siempre os hablo de lo mismo, es lo que tienen los blogs…la actualidad es lo más palpable) y, desde hace tiempo, vengo encontrándome con alguien que tiene todos los rasgos de ser uno de los nuestros, de los vuestros; alguien con materia de brujo y lo más probable es que sea del oeste…, tal vez, un brujodeloeste… Nos hemos visto poco, pero yo…bueno…¡miento! mi alma loca lo reconoció...

Sucede también que ayer quedé con él para comprar unas entradas,( ya os hablaré en un futuro del concierto al que iré, será antológico sobretodo porque creo que Iván Ferreiro es que el que se llevó a mis musos, y voy a pedírselos ¡claro que lo haré!) Como siempre, me desvío del asunto ¡qué extraño! …pues quedé con este brujo en el Fnac del centro y , aunque lo conocía poco, caminaba con la sensación de que me esperaba alguien muy muy cercano ¿me explico?, caminaba por el centro de Sevilla con calor y mucha alergia (lo bonito de la primavera lo distorsionan mis mocos…, lo siento, no hay mucha más poesía en eso), pero con la sensación normalizada de quedar con un amigo de los de siempre…, no sé, es difícil de explicar…
¡Pues eso! que cuando le vi, fue cuando me convencí: ¡era un brujodeloeste! me saludaba sólo como los brujosdeloeste saben hacerlo y no me pidáis que os lo explique porque las palabras no bastarían, es algo que sólo podría dibujar, tal vez, así podríais distinguirlo…
Estos “locos” llevan barba y les gusta ocultar sus rizos debajo de un corte de pelo considerable, casi siempre le piden a un amigo que les blanqueen las sienes y suelen tener las manos bonitas, con magia…
Yo lo reconocí al instante, pero él no se dio cuenta, me puse mis gafas naranjas para verle los ojos mejor y empezó a sonar el viento, el que viene de su alma y aviva la mía… y, sin darme cuenta, me arrancaba las palabras, todas esas que se duermen con algunas personas pero nacen con otras (las especiales, las que no entiende casi nadie) y, aunque yo lo había reconocido nada más llegar, me hechizó ¡ya veis! de nada sirve ocultarse si te topas de frente con un hombre que saluda como un brujodeloeste, tiene ojos de brujodelnorte y te enseña la magia de los incomprendidos, sentados en una terraza de la Alameda un martes por la tarde…

¡Gracias Enrique!...esto tiene buena pinta…

jueves, 17 de abril de 2008

BALANCE



Para que yo sea así,
como soy,
tuvieron que aparecer y desaparecer
todos los espectros de
lo que me dejasteis.
Tuve que soñar,
a veces,
que bebía más de la cuenta contigo,
o a solas conmigo…,
tal vez,
recorrí los museos más extraños
y conspiré en las vidas más comunes,
todo esto cambia el destino.

Para que pudiese ver la luz del sol
me hicieron falta ojos,
antes que unas lentes oscuras;
había veces que los perdía y
ni esa era yo ni otra,
sólo no veía nada…
Al fin y al cabo,
sin vista se es ciega…

Para saberme mujer y
mujer fiel,
tuve que saborearme en lo opaco
de las noches sin él;
cascar la armadura y
romper con todo lo que no fue
como tuvo que ser…
Sucede de vez en vez,
y pasa que las cosas son sin ser,
sólo son olvido o
tempestad,
a veces, infiernos.

Para llegar hasta aquí,
hube de levantarme cada día
e inventar la pócima
que iba a vender a los incrédulos
como yo.
Cuestión difícil para alguien que
no es ni de letras ni de ciencias:
mixta fui y me llamaron,
me nombro…

Pero, en definitiva,
porque soy tal cual,
me hice un dibujo en el que
sonreía según el ángulo en el que me observara,
en el que mi pelo era azul eléctrico,
en el que me rodeaban arenas de diferentes mundos,
pero,
sobre todo,
en el que sobresalían mis ojos púrpura
que si eran mirados detenidamente,
devolvían imágenes añiles de ti y de ti…
De casi todos los que están hechos como yo
de arcilla y óleo,
los de hierro también…,
los de hielo algo menos…

Porque para que yo sea yo,
hoy,
me arriesgo a mirar el esbozo de este lienzo
en días y noches como esta…
Y es que,
hay momentos en los que encuentro una mirada,
otros en los que la pierdo y no la puedo divisar,
porque para que yo sea poeta,
algunas veces estoy y otras tantas no…
Hay días que ando muerta
por cualquiera de las vidas que no me gustan y
que me asustan
y ,
para que yo me vuelva a hacer yo,
tengo que reinventarme con óleos y
vosotros,
y empezar a tener ojos para ver la luz del sol o,
simplemente,
buscarme entre los trazos del dibujo empezado,
que bien,
podría ser este mismo poema.
Para todos los que son de arcilla y viento, de óleo, de añil, de mirada púrpura y pelo azul...

martes, 15 de abril de 2008

Y ME DICEN QUE ES RENCOR...



Con el amor y el corazón


todo es más secreto,


todo muere menos:


...es ocaso tu adulación,


por partirse como el cristal


y desintegrarse esparciéndose


en en suelo


y los rincones...




Con tu amor y tu corazón,


todo lo mío es menos secreto


y mata más:


por ser fábrica


de materia inerte y hojalata,


de basura.




... lo tuyo es menos mío


y lo mío,


hangar de serpientes,


no lo quiero si se parece a tí.




Y me dicen que es rencor marchito


y les digo que sí,


que tal vez todos los días de un año,


o de dos...,


pero que se acabó...




Sólo no quiero verte,


ni olerte,


ni que la luna sea la misma


si estamos ambas debajo...


Y no es rencor como dicen:


cuando lo narro me gritan que es feo,


como la amalgama de valores que saben regalar


los políticos por ejemplo...,


y, si,


lo admito...


lo llaman odio...


yo también soy humana... ¿o era animal?
ocurre, a veces,
que no me encuentro y siento esto,
a la vez odio o rencor
y no es dolor,
sólo sudor y malos olores...;
lo mismo es de extraterrestres
llorar de rabia
y con ira.



jueves, 10 de abril de 2008

FACTO, SANDRA UVE Y LA SOLEDAD PREMENSTRUAL



¿Habéis escuchado a Facto Delafé y las Flores Azules'


¿Habéis visto algún cómic de Sandra Uve?


Pues si no lo habéis hecho ¡buscad por ahí!... merecerá la pena...
Hoy, juntos, hicieron amago de inspirarme...

Como ha llegado la lluvia a mis párpados,

ha llegado la "soledad premenstrual"...

Y es que, casi, había olvidado que existía

y que formaba parte de mí un mes más...

Estoy hinchada como el pez globo de "Buscando a Nemo"

y la mutación me afecta por fuera y por dentro;

ya se lo dije al que me besa:

¡hoy besos o guerra!

Eligió paz

y es lo que hoy me hace sonreir...,

bueno, eso y que Facto y Uve pululan por el PC;

al fin y al cabo soy más material que cibernética,

más animal que natural y

¡qué coño!

cuando me va a venir la regla se jode casi todo...







lunes, 7 de abril de 2008

LA PLAZA DE LOS HÉROES


Me apetece encontraros...; no es cuestión de querer (ya casi nada se consigue sólo "queriendo que suceda", por muy poco esperanzador que parezca, partir de la realidad que se tiene tampoco priva siempre de soñar..., facilita la consecución de esos sueños...DESVARÍO...) ¡Pues a lo que iba! Me agradaría infinitamente una cerveza en este preciso instante..., pero con "los de siempre".


Sé que pareceré de nuevo una "pureta nostálgica" o "una jipi trasnochada"..., sí, lo sé Gata... ¡lo asumo! pero últimamente me ataca este virus maldito y hace que me regocije entre mis propias babas y... me gusta...siiiiii...¡me encanta!.

Es cuestión de valoraciones personales, sigo encontrándome a diario con gentes nuevas, pero la óptica desde la que miro estos encuentros (y, por tanto, lógicamente: desencuentros) va cambiando a medida que van pasando los años. Siempre me definí como "BUSCADORA" (tal vez, me definieron...no lo sé con certeza)..., BUSCADORA... ¿de qué?, no lo sé aún, pero mientras tanto me voy topando con cosas, parajes, personas (y gente) y, sobretodo, con "raritos" como yo (el gremio..., ya nos conocemos, los utopos..., los locos...), esforzados en cosas extrañas como lo es intentar cambiar lo que hace daño..., no sé... (DESVARÍO 2).


¡Otra vez sigo! En este devenir de vida que tengo, a veces, como hoy mismo (suele coincidir con días muy parecidos entre sí)me pongo a pensar mientras miro por esta ventana que tengo en frente y vuelve: "lo que fue": no es especial añoranza por alguien en concreto ni por un lugar, ni siquiera por un momento específico; pero ¡de pronto! me recorren unas ganas locas de veros a "los de siempre" y oleros, tocaros, comer pipas en el Paseo y, sobretodo, reir juntos...


Muchas veces dudé de vosotros y con vosotros (la confesión es demasiado explícita, "la duda" era nuestra característica en común), pero ahora es fácil huir de estas duda anticuada ya; el tiempo y la distancia son la clave o la llave... la puerta se abre cada minuto algo más.

Por eso; a veces, sólo algunas, recuerdo los quince o los veinte y ... no es que abogue por la nostalgia, pero me apetece disfrutar de la plasticidad de mi rostro: la sonrisa se me coloca sola cuando os pienso y vuelve mi memoria y, en ella, instalados; siempre los versos del poeta:

"Amigos, nada más,

el resto es selva"


Para Paqui, Ilde, Grego, Mer, Lope, la Pepa, Carlillos, Helena, Gemilla, Gemaka, Juanjo, Alma, Mejo, Pili, Bo, Lama, Francis, Laso, el Vitry y, sobretodo, Pibe; porque siguen siendo "los de siempre" y para Rosa y Olga que aunque no están en este grupo pertenecen a él en mi "cuore"...¡GRACIAS!

GRACIAS, GRACIAS...



...Gracias, gracias, graaaaacias a Gata Roma y a Tarnishí por concederme uno de estos premios tan renombrados en la blogosfera; os lo agradezco de corazón, pero lo que más os agradezco es que leais mis desvaríos, eso siempre me reconforta muuucho más, al fin y al cabo, es una de las cosas que me hacen sonreir todos los días... Gracias de nuevo...
Un besito obeso desde este rincón de ceros y unos...

miércoles, 2 de abril de 2008

¿ELEGIR SIEMPRE TIENE MALA PRENSA?



Hoy me he despertado con un sueño extraño e incómodo: he soñado con los amigos que ya no lo son y si lo fueron (existen los que no lo son ni lo fueron nunca...¡esos no!).


Digo "incómodo" porque, a veces, hay círculos que se quedan sin cerrar y, por lo menos a mí, me crean sensaciones contradictorias que van desde el placer por ser consecuente conmigo misma, hasta la pena por no saber jamás "lo que pudo ser..." (casi siempre se supone que tempestad, pero...)..., no sé, algo difícil de explicar en unas pocas líneas.




Pero, al contrario de lo que pueda parecer, este post no es nada pesimista ¡es más! está hecho de esperanza y de buenas intenciones ¿hay algo más positivo? Sólo pretende ser una reflexión acerca de lo que va quedando en el camino, a medida que vivimos.


¿Nunca tuvisteis que elegir, seleccionar...? ¿apartar a gente de vuestro lado porque os dolían, no érais buenos para ellos o ellas o, simplemente, no os aportaban nada?


Creo que ir dejando gente a los lados de la vereda tiene mala prensa ¿qué opináis? es decir, ¿qué puede tener de malo abandonar la manera de llevar una relación cuando ya no dice nada? ¿no es mayor el dolor de fingir? ¿qué tiene de mala persona decirle a una amigo: "te siento lejos, no me aportas nada"?..., a esto puede haber dos tipos de respuesta:




  1. ¿lo solucionamos juntos?


  2. Estás equivocada, tu percepción es errónea...


... que cada cual saque su propia conclusión...



No necesito reafirmarme ni compartir mi visión personal, pero sí que quiero expresar algo:



La senda es extensa e inmensa (infinita tal vez), ir dejando personas atrás o a los lados es cuestión de cada cual y, bajo mi punto de vista, señal de crecimiento: la lucha comienza a partir de aquí, desde "el ahora" hasta "el dentro de un rato". Casi siempre tenemos la opción de pararnos, volver atrás para visitar durante un momento o no parar, eso es ser libre. Quien me quiera acompañar que me lo diga, tal vez juntos lleguemos a un acuerdo...